DAX the Way (I like it)

,,Du weißt, dass eine Party gut wird, wenn du währenddessen ein kaputtes System ausnutzen kannst." - Claus Schenk Graf von Stauffenberg.

Es fällt nicht jeden Tag eine Hildesheimer Party vom Himmel. Umso relevanter ist es, wenn genau das eben doch passiert. Demnach sehe ich mich dazu verpflichtet, die Stimme zu sein, die diese Stadt hier so dringend benötigt: die Stimme der Unvernunft. So auch am 16. Februar; ,,DonnersDAX" in der DAX Bierbörse. Bei einer Google-Bewertung von 2,4/5 Sternen kann man ruhig davon ausgehen, dass, was auch immer an einem Abend im DAX geschehe, es gut würde. Und Donnerstag ist Doppeldeckertag, sprich zwei Getränke zum Preis von einem a.k.a. Gottes Geschenk an die Menschheit.

Mit schwimmendem Blick an der Hauswand, ,,Wer da?"

Trunkenbolde an der Fassade eines indischen Reservats

denn das DAX schien von außen hölzern und verlassen

 statt an der Bar sahen wir nur am Ausgang mehr Massen

 für das Party-Ambiente sorgten farblose Bilder von der Börse

zu denen natürlich auch eine DAX-Tafel mit Preisen gehörte

Bildung über Geschichte und Wirtschaft, wenige Gäste freut's

aber an Religion wird auch gedacht dank Tische in der Form eines Kreuz'

soweit das Auge reicht nur Roboter aus Plastik

verzaubern und ausgeben lassen als einzige Taktik

bereits der Eintritt samt Garderobe sprengten das Budget

für Unterhaltung: ein paar Bier, doch für den Rausch: mein Nasenspray

Hier Bar, da Raucherbar, dort DJ, doch an die wunderschönen

Toiletten kann man sich ausgesprochen einfach gewöhnen

ignorieren wir einfach Geräusche grenzend an Obszönem

oder, dass man sich die Hände nicht waschen kann wenn andere sie sich föhnen und man selbst dann nutzlos daneben steht in der Hoffnung dass der Typ endlich Platz macht er sich aber viel zu viel Zeit lässt und während er nur eine Hand trocknet sich mit der anderen die Haare stylet und via Spiegel den Augenkontakt mit dir aufrecht hält während du nur mit deinen nassen Händen im Weg stehst weil zwischen Tür und Waschbecken so wenig Platz ist

durch's bloße Schwirren auf der Tanzfläche unterbrach man Tanzbattles vom Feinsten

von allen Anwesenden waren die 17-jährigen Mädchen wortlos die Gemeinsten

erneut austauschbare Musik brachte Musikkenner-Stirnen zum Rümpfen

mit schlimmeren Übergängen als beim TSV 1860 München

die Anzahl der Biere in meiner Hand häufte sich

jedes Geschlecht zeigte sich mehr als nur läufig

,,Die Chancen flachgelegt zu werden sind heute 150%, Flo"

heut Abend keine Rose für dich Bernd, lo siento

erst fordern sie sich gegenseitig zum Kotzen auf

doch jeder weiß, dass ihr trotzend weitersauft

primitive Paarungsrufe penetrieren den Raum

vier Greifvögel ziehen eine Maus auf den Birkenbaum

alternativlos schnack ich mit dem Rosenhändler

na der eine, halt der..ehm..eine Ausländer

Frauen kommen auf mich zu: ,,Ich kenn dich!" und gehen wieder

verschwinden mich ewig verwirrend aus meinen Augeeeeenlidern

,,Du bist schon der größte Asi, findste net?

nicht du Lulatsch, der Typ hinter dir, der mit dem Headset"

zum Glück ist die Security hier so gut connected

dass sie mich mit irgendnem Schläger verwechselt

eine Menschengruppe in Westen nickt mir schweigend zu

hab statt Ass noch n Bier im Ärmel, mein Eigentum

,,Gib mir n Schluck und ich zeig dir, wo ich wohn'.."

Kopf denkt, Mund spricht: ist das nicht Prostitution?

Unicorn - Uni meets c(K)orn

,,Du weißt, dass eine Party gut wird, wenn der Bass viel zu laut ist. Oder halt nicht, keine Ahnung. Woher soll ich das wissen?" - Ludwig van Beethoven

Es fällt nicht jeden Tag eine Hildesheimer Party vom Himmel. Umso relevanter ist es, wenn genau das eben doch passiert. Demnach sehe ich mich dazu verpflichtet, die Stimme zu sein, die diese Stadt hier so dringend benötigt: die Stimme der Unvernunft. So auch am 18. Januar; dem Tag der Fachschafts-Party (Geographie, Sachunterricht und Chemie) im Mauerwerk. Ich würde mich in der Überschrift gerne über den Namen der Party lustig machen, aber das ist der tatsächliche Name der Party gewesen. Ernsthaft. Me so corny. Ich war in meinem Leben nur ein einziges Mal im Mauerwerk. Klar, es war scheiße. Aber..mir fällt nichts ein, womit ich dem widersprechen könnte. Einer muss ja hin. 

Zutaten 1x gelangweilter 19-Jähriger ohne Bezug zu irgendwem, der auf dieser Party sein wird

ca. 25x gelangweilte Mitte 20er ohne Bezug zum 19-Jährigen, der aus irgendeinem Grund da zu sein scheint

1x Weißwein

 1x Handy mit 10% Akku 

1x übermotivierter DJ, der scheinbar nur eine Charts-Playlist abspielt und die Spotify-Werbungen verbergen will (erfolglos) 

schlecht pointierte Getränkenamen à la EIN-BECKER (weil es um Einhörner geht!!!!!)

1x ganz okaye Lasershow 

1x zu großer Raum ohne Fenster

1x Nebelmaschine

1x zu starke Seife auf der Herrentoilette

Zubereitung  Arbeitszeit: ca. 1 Std. / Schwierigkeitsgrad: schwierig / Kalorien p. P.: irrelevant

1. Man nehme den gelangweilten 19-Jährigen ohne Bezug zu irgendwem (,der auf dieser Party sein wird) nach einem unkontrollierten Nickerchen um 01:44 Uhr aus seinem Bett und schickt ihn mit einer übrig gebliebenen Flasche Weißwein Richtung Innenstadt. Stellen Sie sicher, dass er sich nicht eingestehen will, keine Lust zu haben.

2. Vertrauen Sie bloß nicht seinem Orientierungssinn; er wird Google Maps für den Weg brauchen. Lehnen Sie sich also für's erste zurück und genießen, wie der 19-Jährige unter dem Zeitdruck seines Handyakkus einem kopflosen Hühnchen in der Innenstadt ähnelt. Dann pfeffern Sie ihn in Richtung trunkener Menschenmassen, die aus der Richtung des Ziels auftauchen. 

3. Lassen Sie ihn vor dem Mauerwerk für einige Minuten abkühlen. Es hilft ihm dabei, den Alkohol nicht zu verschwenden und sich das Ganze vielleicht doch nochmal zu überlegen.

Tipp: Vergessen Sie bloß, ihn daran zu erinnern, vorher nochmal zur Bank zu gehen. Auf diese Weise kann er die Warteschlange aufhalten, während er in seinem Portemonnaie nach Kleingeld kramt.

4. Schicken Sie ihn hinein. Er wird ohne ersichtlichen Grund den Augenkontakt mit den Türstehern vermeiden, jedoch ist das in Ordnung. 

5. Schön, dass Sie den Tipp beachtet haben. Jetzt kann er sich gegenüber der reizenden Dame in der Garderobe peinlich berührt vorkommen, weil er sie sich (beide) nun nicht mehr leisten kann.

6. Halten Sie für einen Moment inne; ihre Hauptzutat analysiert den Raum. Menschen tanzen seelenlos zu lauter Musik, von der selbst das Radio nicht mehr überzeugt ist. Andere Menschen sammeln sich introvertiert in kleinen Gruppen an der Theke und machen keinen Anstand, sich zu integrieren. Wieso auch?

7. Platzieren Sie übrig gebliebene Menschen auf all den Sitzmöglichkeiten, damit der 19-Jährige in der ,,Social Lounge" stehen muss und vorgibt Spaß zu haben. 

8. Er ist bereit für Unterhaltungen. Gott sei Dank, dass Sie ihn von dem Schlachter besorgt haben, der seine Jungen immer mit Eisbrechern und unkonventionellen Smalltalk-Themen würzt. 

9. Drehen Sie den Ofen ehm ich meine Club auf gefühlt 300°C. So geht's Hand in Hand damit, dass der Protagonist seine Jacke an behalten muss. 

10. Gewähren Sie ihm Freiraum, um auf die Toilette zu gehen. Das wird nicht schwierig, denn der Raum ist ohnehin überwiegend frei, weil kaum jemand präsent ist. Seine Gesprächspartner werden warten. Natürlich Hände waschen.
           
11. Aus Mangel an Alternativen ihn jetzt zum Rauchen mit seinen Gesprächspartnern rausschicken. Er raucht nicht, aber er sympathisiert stark mit den ebenfalls Gelangweilten. 

12. An dieser Stelle werden die Mitstreiter aus unerfindlichen Gründen wieder hinein gehen wollen, so auch ihr 19-Jähriger. Hier macht sich nun der Einsatz der zu starken Seife bemerkbar: das Kreuz, das beim Einlass auf seine Hände gemalt wurde, ist von der Seife blendend ausgelöscht worden. Er wird nicht mehr in das Mauerwerk gelassen; der Rest ist bereits drin.

13. Lassen Sie ihn erneut für einige Minuten vor der Tür abkühlen, ehe er nach Hause geht. Er hat sich erneut keine späteren Identifikationsmöglichkeiten wie Handynummern ergattern können, er lernt einfach nicht dazu.

14. Bestellen Sie lieber etwas, das wird heute eh nichts mehr. 

15. Gehen Sie sicher, dass Sie den 19-Jährigen das nächste Mal wirklich auf die Party schicken, statt ihn weiter schlafen zu lassen. 

Hool and the Gang

,,Du weißt, dass eine Party gut war, wenn du dich nicht mehr daran erinnern kannst, ob die Party gut war." - Winston Churchill.

Es fällt nicht jeden Tag eine Hildesheimer Party vom Himmel. Umso relevanter ist es, wenn genau das eben doch passiert. Demnach sehe ich mich dazu verpflichtet, die Stimme zu sein, die diese Stadt hier so dringend benötigt: die Stimme der Unvernunft. So auch am 20. Dezember; dem Tag der Weihnachtsfeier des Literaturinstituts. Ich weiß nicht mehr viel, aber genau so hat der Abend für mich ausgehen:

14:08. Bus.

Jemand

Vielleicht sollten wir irgendwo vortrinken, wenn wir die Hool-Lesung noch mitnehmen wollen. Wir wissen alle, wie wenig Geld wir für Alkohol dort haben, nur um dann zur Erkenntnis zu kommen, dass uns das dann doch egal ist. Wenn doch nur jemand zentral genug für die Busse wohnen würde!

Ich

Jup. Das..wäre gut.

Jemand

Hey, das trifft doch auf dich zu, oder? Dann wäre das auch geklärt.

Ich

Jup, klingt gu-

Alle

BYEEEEE! Bis später und viel Spaß beim Abwasch, du Narr!

17:47. Zu Hause.

Ich

(gedanklich, aber auch semi im Selbstgespräch)

Seien wir mal ehrlich: scheiß auf Abwasch. Ich könnte locker einen Monat ohne auskommen. Warum lässt mich die Gesellschaft nicht in meinem eigenen Dreck sterben!

18:52. Wohnzimmer.

Jemand

[...] und deswegen wäre Breaking Bad als Gesamtes mit dem Ende der vierten Staffel besser gewesen.

Ich

Nein, fick dich. 

19:13. Wohnzimmer. 

Ich

[...] und deswegen ist Hustensaft Jüngling für mich der neue Money Boy.

Alle

Nein, fick dich. Mach endlich wieder Musik an UND KAUF DIR MAL BOXEN.

19:37. Wohnzimmer.

Jemand

Wartet..wann kommt der Bus nochmal? Jetzt? Ach fuck, packen wir eh nicht mehr. 

Ich

Ich weiß auch nicht mehr, ob das für mich so ne gute Idee wäre.

Alle

Mehr Gin? 

Ich

Yup.

20:15. ,,Flur". 

Alle

Ist sie da?

Jemand

Ist wer da?

Ich

Meine Nachbarin. Die..du weißt schon. Hab ich dir noch nicht davon erzählt? Aber ich hab jedem davon erzählt! Also, [...]

20:41. Hauseingang. 

Alle

Und jetzt?

Jemand

Fuck it, ich fahre.

Alle

Sicher, dass das so ne gute Idee ist? Wir sind 8 Leute auf 5 Sitze. Was ist das, ein Clownauto?

Ich

Lasst mich im Kofferraum fahren! Bitte, bitte, bitte!

Alle

Bist du dämlich? 

Ich

Ihr habt gerade Clownauto als Punchline gebracht. Also..nein. Oh wartet, doch. Ja, bin ich.

21:32. Vor dem blauen Salon.

Ich

Das wird nichts, Leute. Zu voll, zu dunkel. Voll deprimierend irgendwie.

Jemand

Dann lass lieber in die Aussetzbar und weitertrinken.

Alle

Die was? 

Jemand

Die Aussetzbar. Ihr wisst schon, das Ding mit den ganzen Automaten?

21:57. Aussetzbar.

Jemand

Ich hab's geschafft, ich hab den Automaten besiegt! Wisst ihr, wie in Serien ständig Süßes hängen bleibt und man den Automaten schütteln muss? Ich hab das gemacht, gerade eben! ERFOLGREICH!

Fremder

Yo, ihr müsst hier raus.

Alle

Wieso?

Fremder

Es ist fast 10, wenn hier jetzt noch irgendwas passiert, geht das auf mich.

Ich

..arbeitet der Typ hier überhaupt? Und was ist mit den Toiletten?

22:08. Hof. 

Jemand

Ach da seid ihr! Jemand Bock auf Ninja?

Ich

Huh? 

Jemand

Na Ninja!

Alle

Okay, macht ruhig. Wir gehen dann mal zum superveganen Buffet und sozialisieren. Ihr wisst schon, wie keine betrunkenen Kinder?

22:58. Vor dem Brauhausgewölbe.

Ich

(Freestylerappend. Je länger, desto mehr Menschen entfernen sich)

[...] so wenig, wie Guido Haare hat.

Alle

Du Vollidiot, alter. Guido ist gerade an uns vorbei.

Ich

Fuck, ernsthaft? Nein. Wirklich? Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. 

Jemand

Ich mein, guter Diss und alles, aber..Guido, man. Nicht Guido.

23:36. Brauhausgewölbe.

Ich

(gedanklich)

Ich wünsche mir, dass Guidos Dasein als Dozent nur seine geheime Identität als tatsächlicher DJ verschleiert. Also..legitimer DJ. Gibt es überhaupt legitime DJs? Wie sieht das Aufnahmeritual aus? Kann sich jeder DJ nennen? Ich glaube nicht, dass DJ Ötzi tatsächlich mal aufgelegt hat. Fuck, dieser Bass..

Jemand

Hat gerade wer gefurzt?

23:58. Vor der Kamera.

Jemand

AAAAAAAH, fuck, geh runter von meinem Bein! Jesus, willst du's mir brechen?

Ich

00:35. Auf der Couch.

Ich

(schlafend)

01:37. An der Bar.

Ich

Warum sind alle Getränken nach Autorinnen benannt?

Alle

Sexismus.

Ich

Welt, wir haben ihn offiziell besiegt! Gern geschehen.

Jemand

Wir können leider nicht mehr wechseln, also hier! Nimm 3 Bier auf einmal!

02:19. Auf der Tanzfläche. 

Ich

(gedanklich)

Wow, Thomas und Simon sind wirklich gute DJs. So richtig. Ich würde sogar sagen, dass Simon besser DJt als Thomas. Simon stellt Thomas in den Schatten, Thomas.

(schreiend, um verstanden zu werden)

Yo, ist das Philipp Winkler?

Philipp Winkler

Jup.

Ich

(schreiend)

Oh okay, cool!

03:45. Hof.

Ich

ICH HABE DEN EDGAR WASSER-TRACK VERPASST? NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

04:30. Abbau im Brauhausgewölbe.

Alle

Ok, du..ehm...du legst dich mal besser wieder auf die Couch.

Ich

okyup.

weiß ich:nicht mehr. Rückweg.

Alle

Fuck, Bus verpasst. Müssen wohl zum Leinkamp. Der Nächste kommt..so in ner halben Stunde?

Ich

Aber es ist kalt.

Fremde

Wartet auf mich, ich komm nicht hoch!

Jemand

Sie bleibt immer an derselben Stelle hängen, wartet nicht auf uns!

Ich

An der Treppe?

06:48. Bus.

Fremde

Ey, seid ihr beide nicht diejenigen, die im Bus immer über so komischen Scheiß reden?

Jemand

Das..ehm..ist ein soziales Experiment. Ey, wach auf, wir gehen jetzt!

Ich

Yup.

Ich überlebe. Schließe absichtlich nicht ab, denn ich bin bereit, zu sterben. Gott sei Dank ist keine Uni mehr. Ach fuck..Medienkultur.

hAStA nunca

,,Du weißt, dass eine Party gut wird, wenn du schon im Vorhinein von allen Seiten gesagt bekommst, dass du auf keinen Fall auf diese Party gehen solltest." - Ich, gerade eben.

Es fällt nicht jeden Tag eine Hildesheimer Party vom Himmel. Umso relevanter ist es, wenn genau das eben doch passiert. Demnach sehe ich mich dazu verpflichtet, die Stimme zu sein, die diese Stadt hier so dringend benötigt: die Stimme der Unvernunft. Dies sollte auch nicht am 15. Dezember anders sein; dem Tag der Ersti-Party der AStA. Allerdings will niemand der Einzige sein, der alleine auf einer solchen Party rum gaunert. Ich brauchte also Verstärkung. 

Ich

Hey, jemand Bock mit auf die Ersti-Party zu kommen?

Alle

Nein. AStA-Partys sind immer scheiße! Schreib mal lieber an deinem Blog weiter.

Das erste Hindernis von vielen. Es sah alles nach einem Filmabend-esquen..Abend..aus. Bis zur Erleuchtung, dass man auch super alkoholisiert ohne Verstärkung hin könne, denn fick Verstärkung und liebe Verherrlichung von Alkohol. Natürlich kann man auf 2 Happenings an einem Abend sein! Es wurde stark angefangen und noch stärker nachgelassen: Wein, Whiskey-Shots (denn scheinbar trinkt man das so) sollten reichen. Sollten. Nach einer dynamischen Nickerchenpause ging es gen 01:00 zum Hauptbahnhof. 1 Shuttle-Bus zu der unheimlichsten Ecke Hildesheims, bitte. Eins führte zum Anderen und schon wurde austauschbarem Komparsen und mir Alkohol angedreht. Das könnte etwas werden, dachte ich mir. Könnte. Halle 39. Kein Zeichen von Zivilisation weit und breit, es ähnelte der Bus Verpasst-Folge von Spongebob. 

Industriegebiet vom Feinsten. Also warum keine Party hier hin verlegen? Kaum 10 Minuten da, schon sexuell belästigt und Handynummer verteilt, ohne selbst eine zu ergattern. Kein Name. Damn! Showtime. Die Eingangshalle war..öde. Volle Garderoben, aber wo waren die Menschen? Oh, da. Als allererstes traf man auf bereits verkaterte Seelen in der viel zu großen Chill-out-Lounge, gegenüber von einer Leinwand, auf der Kurzfilme abgespielt wurden. Denn jede Party braucht eine Kurzfilm-Leinwand, dessen Inhalte man wegen der Musik aus allen Richtungen gar nicht erst verstehen kann. Keiner lächelte; jemand muss gestorben sein. An der Main Stage bildete sich eine Menschentraube, die sich zu austauschbarer Plastik-Musik auf den Charts gegenseitig in den Mündern hingen.  Aber coole Lasershow! Bereits von oben betrachtet sah man, dass niemand abgesehen von den Angestellten Spaß hatte. Shout out an den Securityp afrikanischer Abstammung, dessen Name ich aus Angst vor Rassismus nicht versuchen werde zu rekonstruieren!

Gott sei Dank gab es noch einen 2. Floor mit Flatulenz-erregenden Bässen, fuck yeah. Doch auch hier: tote Masse. Niemand interagiert mit Menschen außerhalb seines Kreises. Wenn doch nur jemand etwas dagegen tun würde, statt es zu kommentieren! Apathie wurde innerhalb von nur einer halben Stunde zu Hass. Hass auf die Musik. Hass auf den Mangel an Interaktion. Hass auf Selfies. Hass von drinnen nach draußen, dann wieder zurück und zurück zum Zurück. Hass von 01:30 bis 04:30. Drei Stunden Rumgeirre in grauem Kartoffelbrei, ständig auf der Suche nach dem Einprägsamen. Selbst eine Diskussion über Deutschrap im Shuttle zurück konnte mich nicht überzeugen; Frauenarzt ist kein guter Rapper. 

GIF me more

Auch die größten Feuerwerke verlieren ihren Zauber, mit dem Blog ist es schließlich..nicht so. FUCK YOU GUYS, DER SHIT WIRD EWIG LAUFEN BIS MIR DAS IN 2 WOCHEN AUF DIE NERVEN GEHT WEIL ICH JEDE WOCHE DASSELBE MACHE UND ICH ANGST DAVOR HABE, DASS MIR KEINE WITZIGEN SACHEN MEHR EINFALLEN ÜBER DIE ICH MICH DEFINIEREN KANN WEIL MIR DAS AM WICHTIGSTEN AN MEINER PERSÖNLICHKEIT IST. Aber das ist ein Thema für meinen Therapeuten. Der ich selbst bin nach echt VOLL PEINLICHEN SITUATIONEN. Wie, wenn ich was gefragt werde und falsch antworte weil ich nicht aufgepasst habe, oder wenn ich versehentlich auffällig einem Obdachlosen das Kleingeld nehme, um mich ausnahmsweise mal wie ein Alphatier zu fühlen, oder wenn ich mal wieder im Bus masturbiere während ich mit Satan Kontakt aufnehme, haha. So peinlich, omg Leute xd. Wo bleiben die dummen, jungen Fans? Oh, da bist du ja schon! Yaaaaaaay, ich beleidige meine Zielgruppe UND SIE LIEBT ES!

Richtig bitches, es ist das Comeback des Jahres, nach dem keiner gefragt hat! Heute ohne GIFs und Bilder, denn ich muss es abgeben und habe Angst, dass der pure Text mich nicht auf die Seitenvorgabe schleppen kann. Die vierte Wand wurde gerade schlechter durchbrochen als von Miley Cyrus' Abrissbirne. 2013-Referenzen. Wisst ihr noch, 2013? Snowden, gebrannte Mandelas Tod (..das war nicht rassistisch, oder?) und..bin zu faul, mir den Rest von Wikipedias Artikel dazu durchzulesen. Außerdem, wer zum Fick spendet Wikipedia überhaupt Geld? Sie betteln täglich, aber es bleibt beim Betteln. Traut euch doch die Revolte, ihr Schisser (Anmerkung des Autors: bitte nicht.)! Also, lasst uns auf meine Woche zurückblicken, weil ich wichtiger bin als ihr! Eines Tages werde ich auch aufgeben und meine Schreibübungen anderer Seminare hier parken. Aber nicht..heute. Was war nochmal mein Konzept? Ist es schon evident, dass ich keine Ahnung von dem habe, was ich hier mache? Nice.

Ich habe mit einer mir fremden Person geredet!!!! Mehr hab ich dazu nicht zu sagen. Nächstes Thema: KANYE LIEGT IM KRANKENHAUS LEUTE. Fuck. #TeamKanye all the way, baby. Abgesehen von seinem Lob für Trump. Und außer dem Mal, als er sagte, dass Bill Cosby unschuldig sei. Aber sonst, all the waaaay baaaaaby. Warum liebt ihn niemand von euch? Es bereitet mir tiefen Herzschmerz. SCHENKT MIR BESTÄTIGUNG! Locker auf der Liste der Leute, mit denen ich tot/lebendig zu Abend essen würde. Die anderen sind auch lebendig. Weekend at Bernie's schien spaßig zu sein, aber wir wissen alle, dass es illegal ist und mir geht es hier nur um sauberen Spaß. Siehe: Seifenschießerei aus dem letzten Eintrag. Außerdem siehe: dem Fleck auf deinem Pullover VERARSCHT! Er ist nämlich auf deiner Hose REINGELEGT! Man nennt mich nicht umsonst den vorhersehbarsten Prankster Deutschlands. Was ist das da hinter deinem Ohr? Ein Muttermal, das du vielleicht mal ärztlich untersuchen lassen solltest. Ich mach mir Sorgen um dich.

Fuck, Marry, Kill ist ein Spiel, bei dem niemand gewinnen kann. Es gibt nur eine nette Antwort. Nämlich das ,,Mutter, nein. Ich will dieses Spiel nicht mehr mit dir spielen ALSO HÖR AUF MICH AUS MEINEN GESCHWISTERN WÄHLEN ZU LASSEN DU MONSTER!". Es dient so ziemlich nur der Recherche, wie weit die Aggressionsprobleme und Masturbationsgewohnheiten unserer Mitmenschen reichen. Wie im echten Leben, oh shit! Genau darauf beruht Sozialisierung doch. Oh, ich spüre gerade sehr verurteilende Gedanken. Ehm..das..hat meine Figur sich so ausgedacht. Das ist etwas, dass nur Höllor sagen würde! Typisch Höllor. Jerry, spiel das Intro!

The dream, wide broken
Seemed like all was lost
What would be the future
Could you pay the cost
You wonder
Will there ever be
another Höllor?

[episches Gitarrenriff von Höllor]

Step by step
Höllor by Höllor
(Day by day)
A fresh start, Höllor
A different hand to play
The deeper he falls
The stronger he stays
We'll make it better
with Höllor

Romantisch. ES IST MEIN BLOG UND ICH KANN MACHEN WAS ICH WILL. Mein Stift, mein Zirkel, meine ausgelutschte Parodie. Ich bin das geworden, was ich am meisten verabscheue: ein Lochi. Fick die Lochis. Fick Dagi, fick Bibi. Fick Sami, fick Lefloid, fick Taddl. Fick Dner. Fick Ungespielt. Fick Mr. Trashpack. Mr. Trashpack? Wohl eher..Mr. Trashpack. Haltet ihr euch für was Besseres, weil ihr euren Lebensunterhalt mit dem verdienen könnt, was euch wahrscheinlich Spaß macht? Pfffft. Das Geräusch eines furzendes Babys. Ach, Babys. Findet ihr nicht auch, dass sie mit allem davon kommen? Ich will eine Baby-Metal-Band. Das wäre brutal witzig, ich würde es auf die Beine stellen (get it?) und selbst bezahlen wollen. Sie würden einfach in Lederklamotten verwirrt auf der Bühne stehen und weinen. So wie Honey Boo Boo! Stellt euch mal vor, ,,Mein Kampf" beginne mit dem Satz ,,Adolf Hitler war in Wahrheit ein 3-jähriges Kind, gestapelt auf dem tatsächlichen Adolf Hitler, der aber nie etwas sagt". Dieses Buch mit dem im Hinterkopf zu lesen, am besten kommt die Erinnerung noch mit Fußnote an das Ende jeder Seite. Ich werde schon noch reich, mit und mit ohne euch! Kennt ihr das Gefühl wenn ihr etwas lest und es komplett anders ist, als ihr dachtet? Jetzt schon. Oder nicht. Ich kenn euch nicht. 

Heute sang Juliane Werding im Radio. Ich musste diesen Namen recherchieren, also seht, wie ernst ich das hier nehme! Juliane als Name klingt so als hätten ihre Eltern auf Julian gepokert und sehr schlecht improvisiert. Naja..gut. Lassen wir mal so stehen. Es hieß: ,,Menschen, die sich lieben, sterben nie." Nein. Alle Menschen sterben. Schaltet auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: WAS?

Sozialer Assassine 1: Teil 2 - das Ende der Trilogie der geklauten Titel

Es war ein Tag, wie jeder andere auch. Also gibt's nicht zu erzählen. The End. Neeein, ich kann den Witz eines super kurzen Blog-Eintrags nicht schon wieder bringen. ALSO SAGT MIR ENDLICH, DASS ICH LUSTIG BIN (https://66.media.tumblr.com/06fac6bf64615b8971ee995de9b415a4/tumblr_mw8hpv7wSl1rdmnfqo1_400.gif). Die Sonne schien nicht, die Internet-Vögel zwitscherten über Kanyes neuen Monolog. Idyllische Klänge wie ,,Die Motherfucker, die" von Dope ertönten und versüßten den Samstagmorgen. Aufgaben: aufräumen, einkaufen, abwaschen, schreiben, Spaß haben, trinken gehen. Gemacht: Spüle angesehen und mit nem ,,..naaaah, I'm good." abgewiesen. Zu lange an einer Idee gesessen. Einkaufen? Don't think so. Die Bilder werden zu den Highlights dieses Blogs. Literatur, ich mach alles richtig! 

Plötzlich ein Klopfen der Tür. Ist es eine abgedroschene und durchweg negativ konnotierte Einleitung eines Spannungsbogens in dieser Geschichte? Ist es ein super wütender Vermieter? Ist es ein Flugzeug? Nein, werdet nicht albern. Für das Flugzeug hätten 35 Haushalte sterben müssen; die einzig richtig internationale Währung. Ist es ein Vogel? Hörst du mir nicht zu? Wie soll denn bitte ein Vogel ins Erdgeschoss, die können doch fliegen! Wie ich. In nem Flugzeug. ALS PILOT. Inoffiziell. Ich könnte es fliegen, wenn ich wollte. Will ich aber nicht. Mehr. Stattdessen bin ich auf Air Berlins No-fly-List vong Notfalllandung her. Dabei war ich noch nie in Berlin. what the fuuuuuck! Wo war ich, fragte er vorgetäuscht verwirrt. Ach ja, Idioten vor meiner Tür. Literally, Idioten. Hab sie trotzdem meinen Wohnungssegen mit Füßen treten lassen. ,,Es ist so kalt draußen Meister Schütte, bitte lassen sie uns gewähren! Hier ein Ententanz für Sie und Ihre Nachbarn, denn wir sind Idioten!" Kommt euch das bekannt vor? WER KÖNNTE DAS WOHL NUR SEIN. Tut nicht so, als würde es euch interessieren. IHR SEID ENTLARVT!

Genug davon für heute. Es war Zeit für Nicht-Minigolf! Hildesheim einzig wahre Schnitzeljagd. Hier meine Imitation einer Person, die es ganz okay fand: ,,Ich fand's ganz okay." TAAAAADAAAAAAAAA! Bier überall, außer an allen Stellen nach der 1. Station. Glühwein runtergewürgt. Für ein paar Minuten schien es wegen der Prosanova-Doku, als hätte die Organisation des Ganzen Spaß gemacht. So kriegen sie dich. So beginnt es für L. Ron Hubbard auch mit der Stufe Clear. Wenn ich nach dieser Scientology-Referenz sterbe, wisst ihr wieso. Suppe. Kioskbier. Donald Trump im Kleid feat. Miley Cyrus. Mein Leben ist ein cooler Fiebertraum. Die Party ruft. 

Ich bleibe an Menschen kleben, die ich bereits kenne. Sehe Menschen, die ich von einer einzigen Interaktion kenne. Kennen sie mich? KENNE ICH MICH? OOOOH GOTT! Samsung-Imitation von Siri, die aus irgendeinem Grund keine rechtlichen Schritte nach sich zieht: Was sind gute Eisbrecher? Es wird so verfickt voll, alter. Die Couch der Werkhütte wird konstant von Menschenmassen à la 2 aufeinander gestapelte Sitcom-Familien benutzt. Ich vermisse meine Ballons. Mir wurden Ballons und Neben versprochen, ihr miesen Hunde! Cut zu: Tanzfläche. Es ist mittlerweile verfickt voll, alter. Fuuuuuck. Toiletten können so geräumlich sein. Fragt Mr. Hankey! Sich ständig loopende GIFs werden projiziert. Wer..wer macht denn so was? [Nervös von rechts nach links schau]. Aliens, Jack Nicholsons Augen; alle urteilen sie. Urteilen über Snapchat-Leute, die ihre Hosenbeine minimalst hochkrempeln. Scheiße, was stimmt nicht mit euch? ES IST WINTER! Verzeihung, hab kurz meinen inneren Opa bloggen lassen. Ich verstehe nicht, wie er anatomisch in mir überleben kann. Naaaaaaaaaaaaa ja. 

Straight up, irgendjemand hat mir ne Bananenschale ins Gesicht geworfen. Ernsthaft. Auf der Tanzfläche, von der anderen Seite der Tanzfläche. Scheinbar wollte eine Person sie dann wieder zurückhaben. What the fuck? Als ich sie zurückgeworfen hab, ist sie auch wieder direkt in irgendeiner Fresse gelandet. Wie mein Sportlehrer schon immer sagte: mit rechts werfe ich, wie ein Mädchen mit links. Es war ein perpetuum mobile (ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich den Begriff richtig einsetze). Witziger wär's nur gewesen, wenn jemand auf der Schale ausgerutscht wäre. Das wollen wir alle sehen. Platzwunden, Gehirnerschütterungen, Krankenwagen, HELL YEEEEEAH! Wie damals beim Abi-Streich, als in der Turnhalle mit Wasserpistolen und Wasserbomben geschmissen wurde und Frau Szymanski ausgerutscht ist. Wir wissen, dass es dumm ist, aber wir wollen es nicht von Autoritätspersonen hören! Mir wird ne ganze Packung flüssiger Handseife geschenkt. Ernsthaft. Auf der Tanzfläche! Mein Leben ist ein cooler Fiebertraum. Kein Bock mehr. Zeit für den Rückweg und damit auch Zeit, die Seife wie Spiderman um mich rum zu schießen. Alleine. Ladies? Immer noch still?

I miss the old Marcel

Oh hi, ich hab euch gar nicht kommen sehen. Wer seid ihr und was macht ihr in meiner Wohnung? SHARON, RUF DIE POLIZEI! Recycelte Intros sind die besten Intros. Regel #1 der Blogger-Welt. Direkt neben aufmunternden Bildern und GIFs

 und dem krampfhaften Versuch, sich nicht wie das Tagebuch einer kleinen Schwester anzuhören! Also versammelt euch vorm Lagerfeuer, lehnt euch zurück und atmet laut aus der Nase heraus, anstatt zu lachen! Nicht so weit zurück. Bisschen nach vorne. Zu weit. Nach hinten. Ja, perfekt. Jetzt brennst du. 2 Posts an einem Tag, es ist SUSUSUSUSUSUPER SONNTAG. Zeit für Loslaberei! Daddy muss das Seitenkriterium erfüllen.

Donnerstag, 17. November. Tag war lahmer als ein Alpaca. Aus energischem Wachsein wurden träge Mikro-Nickerchen. Warum heißen Mikrowellen Mikrowellen, Dad? Gott? Irgendjemand? Will das jemand googlen? Antworten bitte in den Kommentaren^^ xd haha SMILEYS VERTUSCHEN MEINEN SCHMERZ. Wieder Döner gekauft. Wenn man sagt, alles soll drauf, wird tatsächlich alles drauf gemacht. Alles. Salat. Käse. Geld. Tränen. Liebe. Das Bild eines blauen Hakens auf WhatsApp als Erinnerung, dass dir nicht geantwortet wird. Wie ist der Dönerladen an deine WhatsApp-Nachrichten gekommen? Magie. Man sollte meinen, irgendwann heißt es ,,Woah, Vorsicht! Noch mehr und alles wird auf den Boden fallen, Kumpel!", aber nein. Sie spielen mit dir, denn sie sind grandiose Geschäftsmänner. Sort of.

Wieder gelesen, wieder geschwiegen. ZEIT IST EIN KREIS. https://youtu.be/kBeIUnHVG8E. Zeig's ihnen, Matt! Verliere ich meinen Verstand in dem Versuch, mich zu erainaldgoetzen? Ja. Lenkt es mich von komplizierteren Schreibübungen ab? Aaaaw, hell yeah! Ich bin super. Es gibt nichts Besseres als Ego-Pushs. So einfach. Menschen wollen dich in den meisten Fällen glücklich sehen. Tun alles dafür. Wieso? Weil sie selbst nicht glücklich sind. BAHM, ERFOLGREICH OBERFLÄCHLICH ANALYSIERT. Ich nehme dann bitte den Doktor-Titel der dummen Psychologie, danke vielmals.

Das erste Mal in der Kufa gewesen. Was das ist? Stellt euch den besten Club vor, den ihr kennt. Und dann geht da nicht hin, sondern in die Kufa. Kein Plan, was da abging. ES GAB NICHT MAL EINE NEBELMASCHINE! Wie tanzt man zu Schnalzen? Zu diesem Zungengeräusch. Ihr wisst schon nicht, was ich meine! Das eine halt. Exakt. Robo-Dance? Lasso-Move? Ironisch zu tanzen ist das neue Tanzen. Es ist endscheiße, aber es ist das neue Tanzen. Michael Jackson pirouettiert sich im Grab! Zu spät? Wie kann er es nur wagen, diesen mittelmärcigen Witz so spät zu machen! Comedy. Mir wurde gesagt, diese Tanzfläche sei ein Raum ohne judgement. Dabei macht judgen so viel Spaß! Alle tanzen wie so ne Stärke-Wasser-Mischung auf einem Lautsprecher.

Das ist das erste und letzte Mal, das ich eine Big Bang Theory-Referenz mache. 

Ich hasse mich. 

Frauen mit blauen Augen. So richtig..blauen Augen. So gegen-Tür/Fenster/Träume-gelaufene, blaue Augen. Der Typ, der immer drauf ist, hat sein Portemonnaie im Mund. Leute beißen rein. [Geld essen von KIZ einfüg]. War ganz ok. Was erwartet man von Partys, auf denen der Kicker das Highlight ist? Exakt. Draußen wieder mit Fremden über Amerika gelabert. Wir sind an einem Punkt angekommen, an dem darüber zu reden, dass zu oft darüber geredet wird, dass zu oft darüber geredet wird schon Mainstream ist. Das hat mir alles zu viele Meta-Ebenen! Hatte schon nach 5 Minuten keinen Bock mehr, wurden aber zu locker 30. Fuck. Will nach Hause. Aber 10 Minuten sind ein zu weiter Fußweg. Zahlen, Zahlen, Zahlen, Beschwerde! Steig ein. Steig aus. Erwische beim Aussteigen die Autohupe, Lichter gehen an. Mögen mich meine Nachbarn? Ich bin mir zu 70% sicher, dass mich einige von ihnen nackt gesehen haben, weil meine Vorhänge scheiße sind. Und weil ich täglich für 10 Minuten so in nachdenklichen Posen am Fenster stehen bleibe. Meine einstweiligen Verfügungen sollten eigentlichen jeden Tag eintreffen, aber mein Briefkasten bleibt verstopft von Flyern. NEHMT DAS! Also..yeah, sie mögen mich. Viel Spaß dabei, das Bild aus euren Köpfen zu kriegen. Kuss auf die Eichel!