GIF me more

Auch die größten Feuerwerke verlieren ihren Zauber, mit dem Blog ist es schließlich..nicht so. FUCK YOU GUYS, DER SHIT WIRD EWIG LAUFEN BIS MIR DAS IN 2 WOCHEN AUF DIE NERVEN GEHT WEIL ICH JEDE WOCHE DASSELBE MACHE UND ICH ANGST DAVOR HABE, DASS MIR KEINE WITZIGEN SACHEN MEHR EINFALLEN ÜBER DIE ICH MICH DEFINIEREN KANN WEIL MIR DAS AM WICHTIGSTEN AN MEINER PERSÖNLICHKEIT IST. Aber das ist ein Thema für meinen Therapeuten. Der ich selbst bin nach echt VOLL PEINLICHEN SITUATIONEN. Wie, wenn ich was gefragt werde und falsch antworte weil ich nicht aufgepasst habe, oder wenn ich versehentlich auffällig einem Obdachlosen das Kleingeld nehme, um mich ausnahmsweise mal wie ein Alphatier zu fühlen, oder wenn ich mal wieder im Bus masturbiere während ich mit Satan Kontakt aufnehme, haha. So peinlich, omg Leute xd. Wo bleiben die dummen, jungen Fans? Oh, da bist du ja schon! Yaaaaaaay, ich beleidige meine Zielgruppe UND SIE LIEBT ES!

Richtig bitches, es ist das Comeback des Jahres, nach dem keiner gefragt hat! Heute ohne GIFs und Bilder, denn ich muss es abgeben und habe Angst, dass der pure Text mich nicht auf die Seitenvorgabe schleppen kann. Die vierte Wand wurde gerade schlechter durchbrochen als von Miley Cyrus' Abrissbirne. 2013-Referenzen. Wisst ihr noch, 2013? Snowden, gebrannte Mandelas Tod (..das war nicht rassistisch, oder?) und..bin zu faul, mir den Rest von Wikipedias Artikel dazu durchzulesen. Außerdem, wer zum Fick spendet Wikipedia überhaupt Geld? Sie betteln täglich, aber es bleibt beim Betteln. Traut euch doch die Revolte, ihr Schisser (Anmerkung des Autors: bitte nicht.)! Also, lasst uns auf meine Woche zurückblicken, weil ich wichtiger bin als ihr! Eines Tages werde ich auch aufgeben und meine Schreibübungen anderer Seminare hier parken. Aber nicht..heute. Was war nochmal mein Konzept? Ist es schon evident, dass ich keine Ahnung von dem habe, was ich hier mache? Nice.

Ich habe mit einer mir fremden Person geredet!!!! Mehr hab ich dazu nicht zu sagen. Nächstes Thema: KANYE LIEGT IM KRANKENHAUS LEUTE. Fuck. #TeamKanye all the way, baby. Abgesehen von seinem Lob für Trump. Und außer dem Mal, als er sagte, dass Bill Cosby unschuldig sei. Aber sonst, all the waaaay baaaaaby. Warum liebt ihn niemand von euch? Es bereitet mir tiefen Herzschmerz. SCHENKT MIR BESTÄTIGUNG! Locker auf der Liste der Leute, mit denen ich tot/lebendig zu Abend essen würde. Die anderen sind auch lebendig. Weekend at Bernie's schien spaßig zu sein, aber wir wissen alle, dass es illegal ist und mir geht es hier nur um sauberen Spaß. Siehe: Seifenschießerei aus dem letzten Eintrag. Außerdem siehe: dem Fleck auf deinem Pullover VERARSCHT! Er ist nämlich auf deiner Hose REINGELEGT! Man nennt mich nicht umsonst den vorhersehbarsten Prankster Deutschlands. Was ist das da hinter deinem Ohr? Ein Muttermal, das du vielleicht mal ärztlich untersuchen lassen solltest. Ich mach mir Sorgen um dich.

Fuck, Marry, Kill ist ein Spiel, bei dem niemand gewinnen kann. Es gibt nur eine nette Antwort. Nämlich das ,,Mutter, nein. Ich will dieses Spiel nicht mehr mit dir spielen ALSO HÖR AUF MICH AUS MEINEN GESCHWISTERN WÄHLEN ZU LASSEN DU MONSTER!". Es dient so ziemlich nur der Recherche, wie weit die Aggressionsprobleme und Masturbationsgewohnheiten unserer Mitmenschen reichen. Wie im echten Leben, oh shit! Genau darauf beruht Sozialisierung doch. Oh, ich spüre gerade sehr verurteilende Gedanken. Ehm..das..hat meine Figur sich so ausgedacht. Das ist etwas, dass nur Höllor sagen würde! Typisch Höllor. Jerry, spiel das Intro!

The dream, wide broken
Seemed like all was lost
What would be the future
Could you pay the cost
You wonder
Will there ever be
another Höllor?

[episches Gitarrenriff von Höllor]

Step by step
Höllor by Höllor
(Day by day)
A fresh start, Höllor
A different hand to play
The deeper he falls
The stronger he stays
We'll make it better
with Höllor

Romantisch. ES IST MEIN BLOG UND ICH KANN MACHEN WAS ICH WILL. Mein Stift, mein Zirkel, meine ausgelutschte Parodie. Ich bin das geworden, was ich am meisten verabscheue: ein Lochi. Fick die Lochis. Fick Dagi, fick Bibi. Fick Sami, fick Lefloid, fick Taddl. Fick Dner. Fick Ungespielt. Fick Mr. Trashpack. Mr. Trashpack? Wohl eher..Mr. Trashpack. Haltet ihr euch für was Besseres, weil ihr euren Lebensunterhalt mit dem verdienen könnt, was euch wahrscheinlich Spaß macht? Pfffft. Das Geräusch eines furzendes Babys. Ach, Babys. Findet ihr nicht auch, dass sie mit allem davon kommen? Ich will eine Baby-Metal-Band. Das wäre brutal witzig, ich würde es auf die Beine stellen (get it?) und selbst bezahlen wollen. Sie würden einfach in Lederklamotten verwirrt auf der Bühne stehen und weinen. So wie Honey Boo Boo! Stellt euch mal vor, ,,Mein Kampf" beginne mit dem Satz ,,Adolf Hitler war in Wahrheit ein 3-jähriges Kind, gestapelt auf dem tatsächlichen Adolf Hitler, der aber nie etwas sagt". Dieses Buch mit dem im Hinterkopf zu lesen, am besten kommt die Erinnerung noch mit Fußnote an das Ende jeder Seite. Ich werde schon noch reich, mit und mit ohne euch! Kennt ihr das Gefühl wenn ihr etwas lest und es komplett anders ist, als ihr dachtet? Jetzt schon. Oder nicht. Ich kenn euch nicht. 

Heute sang Juliane Werding im Radio. Ich musste diesen Namen recherchieren, also seht, wie ernst ich das hier nehme! Juliane als Name klingt so als hätten ihre Eltern auf Julian gepokert und sehr schlecht improvisiert. Naja..gut. Lassen wir mal so stehen. Es hieß: ,,Menschen, die sich lieben, sterben nie." Nein. Alle Menschen sterben. Schaltet auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: WAS?

Sozialer Assassine 1: Teil 2 - das Ende der Trilogie der geklauten Titel

Es war ein Tag, wie jeder andere auch. Also gibt's nicht zu erzählen. The End. Neeein, ich kann den Witz eines super kurzen Blog-Eintrags nicht schon wieder bringen. ALSO SAGT MIR ENDLICH, DASS ICH LUSTIG BIN (https://66.media.tumblr.com/06fac6bf64615b8971ee995de9b415a4/tumblr_mw8hpv7wSl1rdmnfqo1_400.gif). Die Sonne schien nicht, die Internet-Vögel zwitscherten über Kanyes neuen Monolog. Idyllische Klänge wie ,,Die Motherfucker, die" von Dope ertönten und versüßten den Samstagmorgen. Aufgaben: aufräumen, einkaufen, abwaschen, schreiben, Spaß haben, trinken gehen. Gemacht: Spüle angesehen und mit nem ,,..naaaah, I'm good." abgewiesen. Zu lange an einer Idee gesessen. Einkaufen? Don't think so. Die Bilder werden zu den Highlights dieses Blogs. Literatur, ich mach alles richtig! 

Plötzlich ein Klopfen der Tür. Ist es eine abgedroschene und durchweg negativ konnotierte Einleitung eines Spannungsbogens in dieser Geschichte? Ist es ein super wütender Vermieter? Ist es ein Flugzeug? Nein, werdet nicht albern. Für das Flugzeug hätten 35 Haushalte sterben müssen; die einzig richtig internationale Währung. Ist es ein Vogel? Hörst du mir nicht zu? Wie soll denn bitte ein Vogel ins Erdgeschoss, die können doch fliegen! Wie ich. In nem Flugzeug. ALS PILOT. Inoffiziell. Ich könnte es fliegen, wenn ich wollte. Will ich aber nicht. Mehr. Stattdessen bin ich auf Air Berlins No-fly-List vong Notfalllandung her. Dabei war ich noch nie in Berlin. what the fuuuuuck! Wo war ich, fragte er vorgetäuscht verwirrt. Ach ja, Idioten vor meiner Tür. Literally, Idioten. Hab sie trotzdem meinen Wohnungssegen mit Füßen treten lassen. ,,Es ist so kalt draußen Meister Schütte, bitte lassen sie uns gewähren! Hier ein Ententanz für Sie und Ihre Nachbarn, denn wir sind Idioten!" Kommt euch das bekannt vor? WER KÖNNTE DAS WOHL NUR SEIN. Tut nicht so, als würde es euch interessieren. IHR SEID ENTLARVT!

Genug davon für heute. Es war Zeit für Nicht-Minigolf! Hildesheim einzig wahre Schnitzeljagd. Hier meine Imitation einer Person, die es ganz okay fand: ,,Ich fand's ganz okay." TAAAAADAAAAAAAAA! Bier überall, außer an allen Stellen nach der 1. Station. Glühwein runtergewürgt. Für ein paar Minuten schien es wegen der Prosanova-Doku, als hätte die Organisation des Ganzen Spaß gemacht. So kriegen sie dich. So beginnt es für L. Ron Hubbard auch mit der Stufe Clear. Wenn ich nach dieser Scientology-Referenz sterbe, wisst ihr wieso. Suppe. Kioskbier. Donald Trump im Kleid feat. Miley Cyrus. Mein Leben ist ein cooler Fiebertraum. Die Party ruft. 

Ich bleibe an Menschen kleben, die ich bereits kenne. Sehe Menschen, die ich von einer einzigen Interaktion kenne. Kennen sie mich? KENNE ICH MICH? OOOOH GOTT! Samsung-Imitation von Siri, die aus irgendeinem Grund keine rechtlichen Schritte nach sich zieht: Was sind gute Eisbrecher? Es wird so verfickt voll, alter. Die Couch der Werkhütte wird konstant von Menschenmassen à la 2 aufeinander gestapelte Sitcom-Familien benutzt. Ich vermisse meine Ballons. Mir wurden Ballons und Neben versprochen, ihr miesen Hunde! Cut zu: Tanzfläche. Es ist mittlerweile verfickt voll, alter. Fuuuuuck. Toiletten können so geräumlich sein. Fragt Mr. Hankey! Sich ständig loopende GIFs werden projiziert. Wer..wer macht denn so was? [Nervös von rechts nach links schau]. Aliens, Jack Nicholsons Augen; alle urteilen sie. Urteilen über Snapchat-Leute, die ihre Hosenbeine minimalst hochkrempeln. Scheiße, was stimmt nicht mit euch? ES IST WINTER! Verzeihung, hab kurz meinen inneren Opa bloggen lassen. Ich verstehe nicht, wie er anatomisch in mir überleben kann. Naaaaaaaaaaaaa ja. 

Straight up, irgendjemand hat mir ne Bananenschale ins Gesicht geworfen. Ernsthaft. Auf der Tanzfläche, von der anderen Seite der Tanzfläche. Scheinbar wollte eine Person sie dann wieder zurückhaben. What the fuck? Als ich sie zurückgeworfen hab, ist sie auch wieder direkt in irgendeiner Fresse gelandet. Wie mein Sportlehrer schon immer sagte: mit rechts werfe ich, wie ein Mädchen mit links. Es war ein perpetuum mobile (ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich den Begriff richtig einsetze). Witziger wär's nur gewesen, wenn jemand auf der Schale ausgerutscht wäre. Das wollen wir alle sehen. Platzwunden, Gehirnerschütterungen, Krankenwagen, HELL YEEEEEAH! Wie damals beim Abi-Streich, als in der Turnhalle mit Wasserpistolen und Wasserbomben geschmissen wurde und Frau Szymanski ausgerutscht ist. Wir wissen, dass es dumm ist, aber wir wollen es nicht von Autoritätspersonen hören! Mir wird ne ganze Packung flüssiger Handseife geschenkt. Ernsthaft. Auf der Tanzfläche! Mein Leben ist ein cooler Fiebertraum. Kein Bock mehr. Zeit für den Rückweg und damit auch Zeit, die Seife wie Spiderman um mich rum zu schießen. Alleine. Ladies? Immer noch still?

I miss the old Marcel

Oh hi, ich hab euch gar nicht kommen sehen. Wer seid ihr und was macht ihr in meiner Wohnung? SHARON, RUF DIE POLIZEI! Recycelte Intros sind die besten Intros. Regel #1 der Blogger-Welt. Direkt neben aufmunternden Bildern und GIFs

 und dem krampfhaften Versuch, sich nicht wie das Tagebuch einer kleinen Schwester anzuhören! Also versammelt euch vorm Lagerfeuer, lehnt euch zurück und atmet laut aus der Nase heraus, anstatt zu lachen! Nicht so weit zurück. Bisschen nach vorne. Zu weit. Nach hinten. Ja, perfekt. Jetzt brennst du. 2 Posts an einem Tag, es ist SUSUSUSUSUSUPER SONNTAG. Zeit für Loslaberei! Daddy muss das Seitenkriterium erfüllen.

Donnerstag, 17. November. Tag war lahmer als ein Alpaca. Aus energischem Wachsein wurden träge Mikro-Nickerchen. Warum heißen Mikrowellen Mikrowellen, Dad? Gott? Irgendjemand? Will das jemand googlen? Antworten bitte in den Kommentaren^^ xd haha SMILEYS VERTUSCHEN MEINEN SCHMERZ. Wieder Döner gekauft. Wenn man sagt, alles soll drauf, wird tatsächlich alles drauf gemacht. Alles. Salat. Käse. Geld. Tränen. Liebe. Das Bild eines blauen Hakens auf WhatsApp als Erinnerung, dass dir nicht geantwortet wird. Wie ist der Dönerladen an deine WhatsApp-Nachrichten gekommen? Magie. Man sollte meinen, irgendwann heißt es ,,Woah, Vorsicht! Noch mehr und alles wird auf den Boden fallen, Kumpel!", aber nein. Sie spielen mit dir, denn sie sind grandiose Geschäftsmänner. Sort of.

Wieder gelesen, wieder geschwiegen. ZEIT IST EIN KREIS. https://youtu.be/kBeIUnHVG8E. Zeig's ihnen, Matt! Verliere ich meinen Verstand in dem Versuch, mich zu erainaldgoetzen? Ja. Lenkt es mich von komplizierteren Schreibübungen ab? Aaaaw, hell yeah! Ich bin super. Es gibt nichts Besseres als Ego-Pushs. So einfach. Menschen wollen dich in den meisten Fällen glücklich sehen. Tun alles dafür. Wieso? Weil sie selbst nicht glücklich sind. BAHM, ERFOLGREICH OBERFLÄCHLICH ANALYSIERT. Ich nehme dann bitte den Doktor-Titel der dummen Psychologie, danke vielmals.

Das erste Mal in der Kufa gewesen. Was das ist? Stellt euch den besten Club vor, den ihr kennt. Und dann geht da nicht hin, sondern in die Kufa. Kein Plan, was da abging. ES GAB NICHT MAL EINE NEBELMASCHINE! Wie tanzt man zu Schnalzen? Zu diesem Zungengeräusch. Ihr wisst schon nicht, was ich meine! Das eine halt. Exakt. Robo-Dance? Lasso-Move? Ironisch zu tanzen ist das neue Tanzen. Es ist endscheiße, aber es ist das neue Tanzen. Michael Jackson pirouettiert sich im Grab! Zu spät? Wie kann er es nur wagen, diesen mittelmärcigen Witz so spät zu machen! Comedy. Mir wurde gesagt, diese Tanzfläche sei ein Raum ohne judgement. Dabei macht judgen so viel Spaß! Alle tanzen wie so ne Stärke-Wasser-Mischung auf einem Lautsprecher.

Das ist das erste und letzte Mal, das ich eine Big Bang Theory-Referenz mache. 

Ich hasse mich. 

Frauen mit blauen Augen. So richtig..blauen Augen. So gegen-Tür/Fenster/Träume-gelaufene, blaue Augen. Der Typ, der immer drauf ist, hat sein Portemonnaie im Mund. Leute beißen rein. [Geld essen von KIZ einfüg]. War ganz ok. Was erwartet man von Partys, auf denen der Kicker das Highlight ist? Exakt. Draußen wieder mit Fremden über Amerika gelabert. Wir sind an einem Punkt angekommen, an dem darüber zu reden, dass zu oft darüber geredet wird, dass zu oft darüber geredet wird schon Mainstream ist. Das hat mir alles zu viele Meta-Ebenen! Hatte schon nach 5 Minuten keinen Bock mehr, wurden aber zu locker 30. Fuck. Will nach Hause. Aber 10 Minuten sind ein zu weiter Fußweg. Zahlen, Zahlen, Zahlen, Beschwerde! Steig ein. Steig aus. Erwische beim Aussteigen die Autohupe, Lichter gehen an. Mögen mich meine Nachbarn? Ich bin mir zu 70% sicher, dass mich einige von ihnen nackt gesehen haben, weil meine Vorhänge scheiße sind. Und weil ich täglich für 10 Minuten so in nachdenklichen Posen am Fenster stehen bleibe. Meine einstweiligen Verfügungen sollten eigentlichen jeden Tag eintreffen, aber mein Briefkasten bleibt verstopft von Flyern. NEHMT DAS! Also..yeah, sie mögen mich. Viel Spaß dabei, das Bild aus euren Köpfen zu kriegen. Kuss auf die Eichel! 

Nein, ich benutze keine Bilder, um Platz zu schinden

Halloooohooo..oooohoooo..ohoooo..ohoo. Ich soll aufhören, auf dieser Beerdigung ein Echo laut zu simulieren? Niemals, bitch! Oh..Sie sind...waren..der Ehemann? Verzeihung. BITCH! Ihr seid ja noch hier, wertes Publikum! Warum? Hier wird nichts Nennenswertes mehr geschehen. Raus mit euch! Habt Spaß. Pflanzt euch fort. Zieht das Kind groß. Bringt ihm/ihr (HALT'S MAUL, TUMBLR!) das Werfen und Fangen bei. Seht, wie er/sie euch in allen Belangen zu übertrumpfen scheint. Denn danach verfällt es in eure beschissenen Muster und wird es euch nie verzeihen. Gern geschehen!

Nun, ihr werdet euch fragen: ,,Nein, wir fragen uns gar nichts zu dir. Fick dich.", worauf ich nur mit einem good point antworten kann. Warum also hab ich eine Woche lang nichts kreiert? Ehm..keine Lust. Es gab so viel Besseres zu tun! Ich dachte, ich könnte diese Woche meinen Shit ordnen. All die losen Blätter in n Ordner quetschen. Wichtige Dokumente ausfindig machen. POS-Anmeldungen. Modulshit verstehen. Aber wie, ganz ohne Locher? Locher halten die Organisation zusammen! Ganze Operationen hängen von ihnen ab. Mein Chirurg des Vertrauens benutzt nur Locher, frag Spongebob! War der Witz nicht scheiße? Das war Absicht, also macht's ihn gut HAHAHA, COMEDY!

I feel myself, man. So viel Shit ist zu tun UND NIEMAND NIMMT ES MIR AB. Mimimimimmimimi, seht mich an, wie ich als überprivilegierter und weißer Typ mit Problemen zu kämpfen habe. Wann ist das Leben endlich mal fair? Was haben Weiße schon bitte Verwerfliches angestellt? Es so leicht im Leben zu haben macht langsam keinen Spaß mehr! 

Bloggen. Ich glaub, ein System zu haben. Als Idiot unter euch, der sich mit Selbstbezeichnungen wie Idiot absichtlich unter Wert verkauft, werde ich mich an extremer Sozialisierung versuchen! Es passt total in meinen Lifestyle, in dem ich nichts Produktives geschissen kriege. Ironischerweise abgesehen vom Stuhlgang #blessed. Also kann ich weiter voller Spaß saufen und mich permanent ablenken lassen. ,,Aber wie genau unterscheidet sich das von Davids Blog?" Na ja..ehm..darauf komm ich später zurück. Habt Spaß daran, wie ich auf Partys kaum Spaß habe, aber muss. Irgendwie muss ich ja die Entfremdung all meiner Freunde und Familien in der Heimat kompensieren. FamilieN. Ich hätte niemals meine Familie mit Stickstoff kopieren sollen. Wie soll ich damit nur klar kommen? Schaut auf Nickelodeon nach, um es zu erfahren! Warum hab ich das kursiv gemacht? KUNST!

P.S.: Alkohol.

Fuckers just wanna laugh

,,[...] Also hab ich gesagt: Wenn ihr nicht von der letzten Tür weg geht, stehen wir noch morgen hier! Danke, Leute." Müder Applaus. Im wahrsten Sinne des Wortes, denn das Publikum hatte während Michis Set so wenig Aufmerksamkeit, dass sie ohne weiteres das Gähnen der restlichen Gäste + Grillenzirpen + Tumbleweed in einen Beat umfunktionieren konnten, nur um ihn jetzt abzuspielen. Es war der Wahnsinn. ,,Wow, danke Michi. Das..wird echt mit jedem Mal witziger. Alles klar Leute, unser letzter ,Comedian' für heute Abend! Gebt ihm keinen Applaus ICH REDE MIT EUCH, BLUE MAN GROUP; es ist Marcel Schütte!"

,,Hiii..naaaa? Wer von euch hatte heute schon Sex und wie war's?" Marcel taucht auf und schubst die Person von der Bühne, die als Arzt in einem Porno verkleidet war. ,,Sorry Leute, dieser Typ verfolgt mich schon mein Leben lang. Egal. Ich..ehm..ich hab ein Gedicht geschrieben, wenn das für euch ok ist. Wenn ihr Bock auf Lyrik habt, dann seid still! Sehr schön. Ok, es heißt ,Fick dich, Quatsch Comedy Club':

 Oh wow Leute, danke für's zahlreiche Erscheinen

ich bring euch zum Lachen und werd später noch mehr weinen

aber nun, zollt Aufmerksamkeit wenn der Idiot hier spricht 

denn ich darf über Politik reden und..ihr nicht

Ich gaukel euch vor, ich sei eurer Stadt sehr affin

tatsächlich denk ich, baut die Mauer das nächste Mal doch UM Berlin

nicht jeder verdient es, ein Künstler zu sein

haltet eure Mäuler, denn das hier muss sich nicht reim'

Wusstet ihr schon, dass sich Männer und Frauen unterscheiden?

Sexismus? Nie gehört, sag mal, liegt das unter Scheiden?

alle Frauen in meinem Leben hassen mich, weil ich sie für das hier ausnutz'

aber biiiitch, du bist nur hier weil ich ungern mein Haus putz'

Sorry Mum..

Penis, Vagina, Anus, Hoden, Titten

hihihihihihihihihihihihihihihihi

hihihihihihihihihihihihihihihihihi

er hat Anus gesagt!

Seht mich an, ich komme aus dem Ausland!

Vorurteile erfolgreich zementiert, ganz ohne Aufwand

tumblr macht aus meinem Gig SO einen Aufstand

alle meine Landesflaggen brennen an meiner Hauswand

Nun schaut, ich nenn mich Doktor und habe Puppen

niemand redet mehr mit mir, außer: arme Nutten

warum merkt keiner, wie creepy meine Masche ist?

ich habe meine Schwester auf den Mund geküsst.

Wisst ihr noch, die 90er? 

ich bin '99 geboren, aber wisst ihr noch, die 90er?

keine kognitiven Fähigkeiten, aber wisst ihr noch, die 90er?

der Völkermord in Ruanda, aber wisst ihr noch, die 90er?

Vorhersehbarer Gag und Catchphrase

ey, Homosexuelle sind so eeeendgay!

und ihr alle so, ,,Fuck, darf er das?"

Nein.

egal was ich tue, ich bin unantastbar

selbst mit 0815-Reimen ist alles machbar

meine Pointen landen schneller als die Pfeile von Wilhelm Tell

wir sehen uns später an meinem Stammplatz, mein RTL

Das Publikum schmiss mit Gemüse. Doch es war kein vergammeltes Gemüse, nein, nein, nein! Es war perfektes Gemüse. Like, direkt vom Bauer gekauftes Gemüse. Die größte Ehre, die man einem Performer zukommen lassen kann. Abgesehen von Sex. Hiihihihihihihihiiiii.

Unkreatiefe Lachkonserven

Bist du glücklich? Du bringst andere zum Lachen, aber bist du glücklich? Denk bitte ernsthaft darüber nach. Bist du glücklich? Wenn du auf dein Leben als Theaterstück zurückblickst, bist du glücklich? Wenn deine Persönlichkeit mit zu vielen Schichten geschmückt ist, bist du glücklich? Diese Frage ist verrückt, nicht? Bist. Du. Glücklich. Welcher Gegenstand bedrückt dich, bist du etwa nicht glücklich? Wenn du mit deinen Liebsten beim Frühstück sitzt/sprichst, bist du glücklich? Das hier ist keine Übung. Bist du glücklich?

Was macht dich glücklich, entzückt dich? Was macht dich unglücklich, weiterer Reim auf glücklich? Lass mich hierbei aus dem Spiel, es geht nur um dich. Dieser Text ist kein Text, sondern eine Nachfrage. Bist du jetzt glücklich oder nicht? Du bist all das, was du gehasst hast. Bist du glücklich? Du willst glücklich sein. Aber bist du es? Sieh dich doch um. Bist du glücklich? Wo siehst du dich nächste Woche, wenn nicht glücklich? Du willst glücklich sein. Aber du musst nicht. Sieh dich doch um. Wer ist glücklich? Seit wann? Wieso? Wieso nicht ich? Wieso bist du nicht glücklich?

Klopf Klopf

,,Wer ist da?" Ein veraltetes Witzschema, das gerade als Eisbrecher verwendet wird. ,,Ein veraltetes Witzschema, das gerade als Eisbrecher verwendet wird-wer?" Sie machen mir gerade alles kaputt, fiktive, ältere Dame, die ich nur aus Gründen dieses Openers erfunden habe!

Um an mehr qualitativ hochwertiges Material zu kommen, habe ich mich für 2 Stunden in einen Bus eingesperrt. Gestapelt auf mehreren Kindern, weil der lange Trenchcoat auch zu lang für mich war, setzte ich mich mit Fernglas auf den Schoß des Busfahrers. Hier eine Liste an Dingen, die ich gehört habe:

1x ,,Alles klar, das zeig ich dir dann später auf meinem Röntgenbild."

5x ,,Ich fühle mich in diesem Bus nicht mehr sicher".

3x ,,Eeeeehm..wer ist dieser komische Typ, der auf dem Busfahrer sitzt, uns mit nem Fernglas beobachtet und ein Stethoskop wahllos durch die Luft wedelt? Er weiß, dass die Teile keine Lautsprecher sind, oder?"

7x ,,Werter Herr, ich muss sie bitten, von meinem Schoß herunter zu gehen. Ich geb zu, ich hatte sehr lange keinen körperlichen Kontakt mehr zu irgendwem. Aber ich muss jetzt weiter mit meinem Busfahrer-Stand-up-Programm machen. ,Wenn ihr nicht von der letzten Tür weg geht, stehen wir noch morgen hier!' Sehr gut Michi, nailed it. Allmählich werden sie warm, jetzt hol den Fisch an Land! 'Wow, in diesem Bus sind ja mehr Menschen als Flüchtlinge im Mittelmeer.' Hahah. Fuck. Nein, keine gute Idee gewesen. FUCK. NEIN. SIE SIND SAUER. WAS HAB ICH GETAN. LEGT DIE MISTGABELN WEG, NEIN, NEIN, NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!"

Ruhe in Gott #noblasphomo. Also entschied ich mich, dem Typen mit dem Röntgenbild zu folgen. Sehr nette Wohnung und seine Mutter war zu Besuch! Reizende Dame. Ich bin jetzt schon auf die nächste Hochzeit in deren Familie eingeladen!

An dieser Stelle habe ich beim letzten Eintrag Schluss gemacht, doch dieses Mal nicht! Gute Entscheidung oder schlecht für das Momentum des Leseflusses? Wer kann das schon wissen! Abgesehen...von euch. Nur seid ihr mir egal! Ein guter Blog, whooopdifuckingdoo! Krieg ich auch hin. Will ich aber nicht. Dennoch könnte ich, wenn ich wollte. Zu blöd, dass ich nicht will. Aber ich könnte locker, wenn ich wollte. Total. Diese Passage ist scheiße. Aber ich könnte sie gut machen, wenn ich wollte. Hab ich meinen Verstand schon verloren?

 Do., 09/06/2016

Alles in ordnung bei dir oder brauchst du hilfe lg oma

Es ist niemals zu spät, den Namen deines Blogs zu ändern. Außer jetzt.

Leute kommen ständig auf mich zu und stellen mir die selbe Frage: ,,Warum behauptest du ständig, dass Leute auf dich zukommen und dir die selbe Frage stellen? Du bist nicht die Stimme des Volkes, für die du dich hältst. Du bist nur der zweitwitzigste Mensch hier und wirst sterben. Alleine. Egal, wie viel Mühe du dir gibst. Nichts wird Sinn machen. Du machst keinen Sinn. Was versuchst du hier eigentlich? Wenn ich dich so sehe, füllt sich mein Magen mit Hass. Du bereitest mir tatsächlichen Dünnschiss. Ich hasse dich, Sohn". Jedes Mal, Leute. Jedes Mal!

Wisst ihr, fiktives Publikum, scheinbar haben Mit-Studenten-die-den-Begriff-Kommilitonen-hassen (oder kurz: eine unlogische Anordnung von Buchstaben) ein Motiv für ihren Blog. Brauch ich das auch? Genügt die faule 0815-Behauptung, dass der Motiv-Mangel das tatsächliche Motiv ist? Hat mein Leben ein Motiv? Darf man in einem Text 4 Fragen hintereinander stellen? 5? Wenn mir doch bloß jemand antworten könnte! Oh, mein Telefon klingelt. Gott? Bist du das? ..oh. Hi, Mum. Nein, ich bin IS nicht beigetreten, keine Sorge. Sorry, muss auflegen, Kunst machen! Ich beende das Gespräch jetzt.

Fun times! Was ich sonst noch so zu berichten habe, fragt ihr? Oh, doch nicht? Fein, dann nicht!

Was Männer wirklich wollen

Brüste. Oder Penisse. Beides ok.

Ist das Ding hier an?

Test, Test, Test. Oh, es IST an? Natürlich, das Internet stirbt nie (es sei denn, die Telekom pflanzt schon wieder eine Atombombe in ihrem Netz, um die Zahlen ihres Kundendienstes zu pushen #armesdeutschland)! Ich werde kein Intro geben, aber vorweg will ich sagen: David's Blog ist scheiße und meiner wird deutlich besser. David, es wird persönlich und all das ist nur deine Schuld!

Wo beginne ich also mit meinem ewig (EWIG!) andauernden, kreativen Output? Nirgends. JK LOL! Ich könnte wie jeder andere meine Zeit damit verschwenden, indem ich über Donald Trump rede und weinend sowohl meine Fäuste, als auch meine geballten Zehen gen Götter hebe, aber stattdessen kommt hier ein witziges GIF, das sonst auf ewig in meinen Lesezeichen vergammelt wäre:

Was für ein dummer Hund das doch ist! Er hatte eine Aufgabe und ist gescheitert. Anfangs war es noch ganz witzig, nur ist er heute noch immer dämlich und seinen Verantwortungen überhaupt nicht gewachsen. Gerade hatten wir noch einen Cocker Spaniel, ein wahrer Durchbruch: Cocker Spaniel wurden und werden heute noch immer unterdrückt. Aber gut, wer scheiße wählt, hat 4 Jahre Scheiße am Schuh! NIMM DAS, DRITTGRÖßTES LAND DER WELT! Amerika, du wurdest gerade von einem deutschen Teenager geroasted! WOOOOOOOOOOOOOOOO!

Ich bin immer noch erkältet. Der Schleim ist gelber als das von Stereotypen heimgesuchte Porträt eines Chinesen, das von einem Grundschulkind gezeichnet wurde. Bildungssystem? Roasted. Was mich aber zu einem viel ernsteren Punkt bringt: wie wird man Schleim in der Öffentlichkeit los? Man hustet ihn ab, aber erneut zu schlucken wäre kontraproduktiv. Es könnte ins Taschentuch, aber wer will schon im Bus neben jemandem sitzen, dessen Taschentuch mit so was überläuft? Das..das war gewollt zweideutig. Schlucken..weil...you know. Versteht ihr? VERSTEHT IHR MICH?

Neulich in nem Seminar setzte sich eine Dame der Sorte Frau neben mich. Im Laufe des Kurses ist mein Stift runtergefallen; anfangs war ich noch zögerlich ihn aufzuheben, weil sie so nah mit ihrem Stuhl an mir saß. Aber ich musste schreiben, Jesus und Harambe hätten es so gewollt #RIPmemes. Aber ich bin dabei versehentlich mit dem intimsten Körperteil eines Mannes an ihren Hintern gekommen: meinem Ellenbogen. Gefolgt von einem kurzen Blick, der mehr sagte als zwei Wörter, kann ich ruhigen Gewissens davon ausgehen, dass sie mich hasst. Ladies, wer von euch will zuerst?