Es war ein Tag, wie jeder andere auch. Also gibt's nicht zu erzählen. The End. Neeein, ich kann den Witz eines super kurzen Blog-Eintrags nicht schon wieder bringen. ALSO SAGT MIR ENDLICH, DASS ICH LUSTIG BIN (https://66.media.tumblr.com/06fac6bf64615b8971ee995de9b415a4/tumblr_mw8hpv7wSl1rdmnfqo1_400.gif). Die Sonne schien nicht, die Internet-Vögel zwitscherten über Kanyes neuen Monolog. Idyllische Klänge wie ,,Die Motherfucker, die" von Dope ertönten und versüßten den Samstagmorgen. Aufgaben: aufräumen, einkaufen, abwaschen, schreiben, Spaß haben, trinken gehen. Gemacht: Spüle angesehen und mit nem ,,..naaaah, I'm good." abgewiesen. Zu lange an einer Idee gesessen. Einkaufen? Don't think so. Die Bilder werden zu den Highlights dieses Blogs. Literatur, ich mach alles richtig!
Plötzlich ein Klopfen der Tür. Ist es eine abgedroschene und durchweg negativ konnotierte Einleitung eines Spannungsbogens in dieser Geschichte? Ist es ein super wütender Vermieter? Ist es ein Flugzeug? Nein, werdet nicht albern. Für das Flugzeug hätten 35 Haushalte sterben müssen; die einzig richtig internationale Währung. Ist es ein Vogel? Hörst du mir nicht zu? Wie soll denn bitte ein Vogel ins Erdgeschoss, die können doch fliegen! Wie ich. In nem Flugzeug. ALS PILOT. Inoffiziell. Ich könnte es fliegen, wenn ich wollte. Will ich aber nicht. Mehr. Stattdessen bin ich auf Air Berlins No-fly-List vong Notfalllandung her. Dabei war ich noch nie in Berlin. what the fuuuuuck! Wo war ich, fragte er vorgetäuscht verwirrt. Ach ja, Idioten vor meiner Tür. Literally, Idioten. Hab sie trotzdem meinen Wohnungssegen mit Füßen treten lassen. ,,Es ist so kalt draußen Meister Schütte, bitte lassen sie uns gewähren! Hier ein Ententanz für Sie und Ihre Nachbarn, denn wir sind Idioten!" Kommt euch das bekannt vor? WER KÖNNTE DAS WOHL NUR SEIN. Tut nicht so, als würde es euch interessieren. IHR SEID ENTLARVT!
Genug davon für heute. Es war Zeit für Nicht-Minigolf! Hildesheim einzig wahre Schnitzeljagd. Hier meine Imitation einer Person, die es ganz okay fand: ,,Ich fand's ganz okay." TAAAAADAAAAAAAAA! Bier überall, außer an allen Stellen nach der 1. Station. Glühwein runtergewürgt. Für ein paar Minuten schien es wegen der Prosanova-Doku, als hätte die Organisation des Ganzen Spaß gemacht. So kriegen sie dich. So beginnt es für L. Ron Hubbard auch mit der Stufe Clear. Wenn ich nach dieser Scientology-Referenz sterbe, wisst ihr wieso. Suppe. Kioskbier. Donald Trump im Kleid feat. Miley Cyrus. Mein Leben ist ein cooler Fiebertraum. Die Party ruft.
Ich bleibe an Menschen kleben, die ich bereits kenne. Sehe Menschen, die ich von einer einzigen Interaktion kenne. Kennen sie mich? KENNE ICH MICH? OOOOH GOTT! Samsung-Imitation von Siri, die aus irgendeinem Grund keine rechtlichen Schritte nach sich zieht: Was sind gute Eisbrecher? Es wird so verfickt voll, alter. Die Couch der Werkhütte wird konstant von Menschenmassen à la 2 aufeinander gestapelte Sitcom-Familien benutzt. Ich vermisse meine Ballons. Mir wurden Ballons und Neben versprochen, ihr miesen Hunde! Cut zu: Tanzfläche. Es ist mittlerweile verfickt voll, alter. Fuuuuuck. Toiletten können so geräumlich sein. Fragt Mr. Hankey! Sich ständig loopende GIFs werden projiziert. Wer..wer macht denn so was? [Nervös von rechts nach links schau]. Aliens, Jack Nicholsons Augen; alle urteilen sie. Urteilen über Snapchat-Leute, die ihre Hosenbeine minimalst hochkrempeln. Scheiße, was stimmt nicht mit euch? ES IST WINTER! Verzeihung, hab kurz meinen inneren Opa bloggen lassen. Ich verstehe nicht, wie er anatomisch in mir überleben kann. Naaaaaaaaaaaaa ja.
Straight up, irgendjemand hat mir ne Bananenschale ins Gesicht geworfen. Ernsthaft. Auf der Tanzfläche, von der anderen Seite der Tanzfläche. Scheinbar wollte eine Person sie dann wieder zurückhaben. What the fuck? Als ich sie zurückgeworfen hab, ist sie auch wieder direkt in irgendeiner Fresse gelandet. Wie mein Sportlehrer schon immer sagte: mit rechts werfe ich, wie ein Mädchen mit links. Es war ein perpetuum mobile (ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich den Begriff richtig einsetze). Witziger wär's nur gewesen, wenn jemand auf der Schale ausgerutscht wäre. Das wollen wir alle sehen. Platzwunden, Gehirnerschütterungen, Krankenwagen, HELL YEEEEEAH! Wie damals beim Abi-Streich, als in der Turnhalle mit Wasserpistolen und Wasserbomben geschmissen wurde und Frau Szymanski ausgerutscht ist. Wir wissen, dass es dumm ist, aber wir wollen es nicht von Autoritätspersonen hören! Mir wird ne ganze Packung flüssiger Handseife geschenkt. Ernsthaft. Auf der Tanzfläche! Mein Leben ist ein cooler Fiebertraum. Kein Bock mehr. Zeit für den Rückweg und damit auch Zeit, die Seife wie Spiderman um mich rum zu schießen. Alleine. Ladies? Immer noch still?
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