Ist das Ding hier an?

Test, Test, Test. Oh, es IST an? Natürlich, das Internet stirbt nie (es sei denn, die Telekom pflanzt schon wieder eine Atombombe in ihrem Netz, um die Zahlen ihres Kundendienstes zu pushen #armesdeutschland)! Ich werde kein Intro geben, aber vorweg will ich sagen: David's Blog ist scheiße und meiner wird deutlich besser. David, es wird persönlich und all das ist nur deine Schuld!

Wo beginne ich also mit meinem ewig (EWIG!) andauernden, kreativen Output? Nirgends. JK LOL! Ich könnte wie jeder andere meine Zeit damit verschwenden, indem ich über Donald Trump rede und weinend sowohl meine Fäuste, als auch meine geballten Zehen gen Götter hebe, aber stattdessen kommt hier ein witziges GIF, das sonst auf ewig in meinen Lesezeichen vergammelt wäre:

Was für ein dummer Hund das doch ist! Er hatte eine Aufgabe und ist gescheitert. Anfangs war es noch ganz witzig, nur ist er heute noch immer dämlich und seinen Verantwortungen überhaupt nicht gewachsen. Gerade hatten wir noch einen Cocker Spaniel, ein wahrer Durchbruch: Cocker Spaniel wurden und werden heute noch immer unterdrückt. Aber gut, wer scheiße wählt, hat 4 Jahre Scheiße am Schuh! NIMM DAS, DRITTGRÖßTES LAND DER WELT! Amerika, du wurdest gerade von einem deutschen Teenager geroasted! WOOOOOOOOOOOOOOOO!

Ich bin immer noch erkältet. Der Schleim ist gelber als das von Stereotypen heimgesuchte Porträt eines Chinesen, das von einem Grundschulkind gezeichnet wurde. Bildungssystem? Roasted. Was mich aber zu einem viel ernsteren Punkt bringt: wie wird man Schleim in der Öffentlichkeit los? Man hustet ihn ab, aber erneut zu schlucken wäre kontraproduktiv. Es könnte ins Taschentuch, aber wer will schon im Bus neben jemandem sitzen, dessen Taschentuch mit so was überläuft? Das..das war gewollt zweideutig. Schlucken..weil...you know. Versteht ihr? VERSTEHT IHR MICH?

Neulich in nem Seminar setzte sich eine Dame der Sorte Frau neben mich. Im Laufe des Kurses ist mein Stift runtergefallen; anfangs war ich noch zögerlich ihn aufzuheben, weil sie so nah mit ihrem Stuhl an mir saß. Aber ich musste schreiben, Jesus und Harambe hätten es so gewollt #RIPmemes. Aber ich bin dabei versehentlich mit dem intimsten Körperteil eines Mannes an ihren Hintern gekommen: meinem Ellenbogen. Gefolgt von einem kurzen Blick, der mehr sagte als zwei Wörter, kann ich ruhigen Gewissens davon ausgehen, dass sie mich hasst. Ladies, wer von euch will zuerst?